Пародия на
Дарью Донцову и др.
тут можно почитать
различные приколы и пародии.
Сайт
про веники
Это
собственно образец грамотного
сайта про веники различной
направленности, с
использованием тегов <h1>
<h2> <content> <title> для
оптимизации сайта.
веник
березовый, дубовый, еловый,
фиговый, веник в бане
Робот
полицейский. Оригинальный
контент для сайта.
Итак,
нам нужен оригинальный контент
для сайта. Самим писать лень, да
и кроме трех слов, мы и не знаем
ничего. Платить деньги
копирайтеру - жаба давит.
Воровать чужое - не то, что бы
стыдно, но не котируется
поисковиками. Делаем ход конем
по голове. Берем чужой контент,
переводим его ПРОМТ-том на
английский (немецкий,
французский) и тут же назад –
на русский.
Вуаля!
Что получается, смотрим: сказки про робота
полицейского. Оригинальный
контент для вашего сайта.
Падонкавский словарь
аптимизатора
Что будет если
совместить словарь падонга с
оптимизацией? Найдено отовсюду
и дополнено. Содержит
нецензурную лексику!
Падонкавский
словарь аптимизатора.
Начал
писать пародию на Донцову и не
продолжил...
Я
проснулась в отвратительном
настроении. Ну, еще бы, пятница.
Тринадцатое. Но делать было
нечего, надо было выходить из
дома в ужасно дождливую погоду.
Я накинула на плечи халат,
взяла сумку и выскочила на
улицу. Уже выходя из подъезда, я
почувствовала, что-то неладно.
Я забыла надеть сапоги. И о,
ужас! На мне были тапочки мужа.
Мало того, что он мне
категорически запрещает их
надевать, так еще и в них вышла
на улицу в дождь. В отчаянии я
шагнула вперед и… оказалась по
колено в луже, которая натекла
у нашего подъезда. Тапочки
моментально соскочили с ноги и
уплыли в неизвестном подводном
направлении. Прямо как
субмарины.
Начало было положено. Если бы я
знала, чем закончится этот
день, я бы утопилась в луже
вместе с тапочками, которые, на
мой взгляд, приняли
единственно правильное
решение. Обматерив лужу,
погоду, тапочки и пятницу в
целом и по частям, я решила
вернуться домой.
И с ужасом обнаружила, что
дверь заперта, а ключи я
впопыхах забыла. Сдерживая
гнев, я попыталась подумать. И
вспомнила, что мой муж,
полковник милиции, рассказывал
разные милицейские хитрости.
Как, например, открыть закрытую
дверь. По секрету расскажу их и
вам. Оказывается, достаточно
толкнуть ее в другую сторону и
она откроется. Я слегка
толкнула дверь, и она немного
приоткрылась. Порадовавшись за
себя и за свою
сообразительность, я застыла в
нерешимости. Что-то мешало мне
войти. Но что же? Какое-то
предчувствие.
Из квартиры потянуло странным
горелым запахом. Неужели
сгорела кастрюля с кашей? Да
нет, кастрюля у меня сгорела
вчера, не должно быть. Тогда,
может быть, я затопила соседей?
Тоже нет, соседей мы
затапливаем обычно в
понедельник. Утюги же я жгу по
средам.
И вот еще что. Обычно навстречу
мне выскакивают наши домашние
животные – поросенок Зиксель,
пингвин Саквояж и игуана
Тортилла. Теперь же их не
слышно и не видно. Ох, не к добру
все это. И рыбки в аквариуме
подозрительно молчат…
Собравшись духом, я решительно
толкнула дверь… В прихожей,
прислонившись к стене, лежал
труп. Самый настоящий труп,
хотя я их ни разу и не видела. Но
в голове у него зияла дыра
величиной с мой кулак, и я сразу
догадалась. Осторожно потрогав
его рукой, вдруг он еще жив, я
бочком прошла в комнату и
задумалась. А что думать – надо
немедленно звонить в скорую!
Вызвав скорую, я села на пол и
принялась ждать. Прошло около
часа, но скорая так и не
приехала. Тогда я повторно
набрала 01, но, там не дослушав
меня, бросили трубку. Я всегда
знала, что наша бесплатная
медицинская помощь не подарок,
но не до такой же степени…
Мучительно собрав в кулак
расползающиеся мозги, я начала
думать. Как я уже говорила, мой
муж работает в милиции, и много
раз рассказывал мне, что надо
делать в разных критических
ситуациях. Но по поводу трупа
он ничего не говорил. Возможно,
ему за 20 лет оперативной работы
не приходилось с ними
сталкиваться. Неожиданно в
голове родилась замечательная
идея – надо позвонить в
милицию. Набрав 03, я спросила у
милой девушки, что мне делать,
если у меня в прихожей лежит,
прислонившись к стене, труп. Но
там тоже бросили трубку!
Спецслужбы явно решили
объявить забастовку.
На всякий случай я набрала 04. 06
и 09, но как я и догадывалась, там
тоже не стали меня слушать.
Пятница 13, что и говорить. Нет,
дальше дело так не пойдет, и я
решила пойти ва-банк и
позвонить мужу на мобильный.
Если он и не знает что делать с
трупом, может пойти и спросить
у кого-нибудь на крайний
случай! Наверняка на Петровке-38
найдется пара знающих человек,
хотя в душе я сильно
сомневалась, что это так.
Схватив со стола мобильный, я
набрала номер мужа.
- Аппарат абонента выключен,
или временно недоступен,-
сообщил механический голос. Ну,
от пятницы этого следовало
ожидать, и я еще полчаса упорно
набирала номер.
- Что с моим сотовым в конце
концов! – воскликнула я в
негодовании. Всегда у меня был
миленький миниатюрный
серебристый SONY-ERRICSON, а тут в
моих руках здоровенная черная
Motorolla, к тому же изрядно
потертая.
Проявив все свои дедуктивные
способности, я пришла к
единственно правильному
выводу – я звоню по телефону
мужа, который он как всегда
забыл дома. А раз я звоню с его
номера на его же, то
естественно, что он занят. Это
все равно, что звонить с
домашнего телефона на свой же
номер. Много раз пыталась это
сделать, ради эксперимента, но
каждый раз в трубке
раздавались противные
короткие гудки. Ну, а тут
значит, недоступен… Не беда,
попробуем позвонить с моего.
Через десять минут я нашла,
наконец, свою малютку Соньку, и
начала названивать мужу.
Никакого эффекта! Я сделала
подряд 30 звонков, не меньше, но
он так и не взял трубку. Опять
подлец, или на совещании, или
забыл его дома,- решила я и
затосковала.
|
|
